jeudi matin 3 [April 1749]

J'ay ajouté à la lettre dont ie v͞s ai enuoié la copie vne petite lettre dans laquelle ie fais encore des instances, et dans laquelle ie vais audeuant d'une dificulté qu'on ne mettroit pas enauant, mais qui seroit peutêtre la raison réëlle des obstacles que ie rencontrerois, c'est d'assurer que ie n'imagine point que de garder l'apartement que i'auois me donne aucun droit p͞r être traitée diféremment de ce que ie serois dans l'aile, et que ie comtois me fournir de tout.
Je prie m͞e de B. de faire de cela vn vsage conuenable et vtile, et ie lui auoue tout ingénuëm͞t que je serois au désespoir d'acoucher ici. Elle a le coeur bon dans le fons, et ie crois que la meilleure finesse est de n'en point auoir, du moins c'est la miene, mais v͞s êtes bien loin de le croire. Auec tant d'esprit, et l'esprit si juste et si fin, peut on se méprendre si grossièrem͞t à vn caractère aussi aisé à conoitre que le mien? Il est certain que ie suis incapable de soutenir l'idée d'acoucher ici et d'y acoucher sans vous, et que si ie n'en mourois pas la tête m'en tourneroit et que ie suis capable de mille extrauagances. Mandés moi si réellem͞t les odeurs v͞s incomodent, i'y aurai plus d'attention, mais i'ymagine que ce n'étoit qu'humeur.

jeudi à 3 heures

Enfin v͞s êtes donc v͞s même, voilà vne lettre du 31 mars qui me rendroit le bonheur de ma vie si elle étoit plus longue, et si v͞s m'y esclaircissiés pourquoi v͞s étiés le 17 à Luneuille en m'escriuant de Nanci, et p͞rquoi v͞s êtes resté depuis le 23 jusqu'au 29 sans m'escrire. V͞s n'êtes point asés fâché de l'état où v͞s m'aués mis, des peines cruelles que v͞s m'aués fait, v͞s êtes plus heureux que moi assurém͞t car v͞s ne pouués pas doutter de la tendresse infinie de mon coeur, il me reste bien des douttes sur le vôtre, il est certain que v͞s êtes refroidi, v͞s ne répondés point à mes lettres, v͞s ne répondés point à mon coeur, v͞s m'escriuiés à Plombieres 2 ou 3 fois par jour, et même en arriuant à Nanci, et v͞s m'escriués du 29 au 31, 4 pages bien courtes et qui dans vos 3 jours ne v͞s ont pas tenu vne demie heure à escrire. Tout le reste a donc été perdu p͞r moi, v͞s n'aués pas besoin de m'escrire dauantage, mais moi i'ay besoin que v͞s m'escriuiés, v͞s n'aués pas doutté de mon indulgence, et ie v͞s en remercie, mais ie crains bien que v͞s n'aiés pas vû combien v͞s étiés coupable, combien v͞s aués déchiré mon coeur dans le tems où ie v͞s adorois le plus. V͞s ne m'en demandés pas pardon, v͞s ne me saués pas gré d'auoir craint de v͞s afliger, et d'auoir contenu la plus juste indignation, enfin v͞s m'aimés, tout est dit p͞r mon bonheur, mais v͞s m'aués fait sentir bien des nuances. Pourquoi faut il que v͞s m'aimiés moins parceque ie v͞s adore dauantage? Seriés v͞s donc de ceux que l'amour refroidit? I'ay escrit à m͞e de B., v͞s le saués àprésent, ie lui ai encore rescrit, et i'ay peur àprésent d'auoir marqué trop de désir et trop d'empressement. Ie serois au désespoir s'il falloit acoucher ici et, quelques soient les conditions qu'on m'impose ie v͞s en ferai le juge, et ie ferai tout ce que v͞s voudrés.

Ie crois que c'est aussi p͞r v͞s enleuer à moi que m^d de Mirepoix v͞s presse tant p͞r l'Angletere, car elle n'ignore sûrem͞t pas que ie v͞s aime, mais ie ne v͞s soupçone pas d'en être tenté dans l'état où ie suis. Si v͞s étiés à ma place, asurément v͞s exigeriés le séjour à Nanci, et ie crains bien d'outrer auec v͞s la confiance et l'indulgence. Il ne faut pas même outrer les vertus, mais enfin ie remets mes intérêts entre vos mains, ne songés qu'à mon amour. Ie v͞s permets d'abandoner mon amour propre, mais songés qu'au milieu de l'amour le plus tendre, le plus déraisonable, le plus emporté, ie v͞s ai toujours dit que i'en mourerois peutêtre mais que rien au monde ne me feroit v͞s pardoner ce tort si v͞s l'auiés auec moi, et v͞s pensés bien le soin qu'on prendroit de me le faire sauoir. Non ie n'exige rien de v͞s que de m'aimer, que de me le dire tous les jours et plusieurs fois le jour, que de m'escrire des lettres que ie puisse comparer à celles de Plombieres et à vos premières de Nanci sans croire que v͞s m'aimés moins. Il v͞s faut bien des efforts p͞r me croire, il m'en faudroit à moi beaucoup dauantage pour ne v͞s croire pas, ie mets mon bonheur dans ma confiance en vous, et dans la conoissance que ie crois auoir de la vérité et de la candeur de votre âme, mais si elle n'est pas tendre, si votre amour n'a plus cette ardeur et cette viuacité qui ont subjugué mon coeur ie ne serai point heureuse. Allés donc à Nanci p͞r m'enuoier votre portrait, c'est asurém͞t le cas d'un sacrifice, enuoiés moi donc aussi ces vers sur le plaisir d'être à la campagne auec sa maitresse. Quand ils ne seroient pas dans leur cadre ils sont tendres, ils sont p͞r moi, c'est tout ce que ie leur demande et v͞s croiés bien que persone ne les vera. Mais v͞s ne m'enverés rien de tout cela, et v͞s m'escrirés froidem͞t. V͞s ne sentés donc pas combien mon coeur a besoin d'être calme et rassuré? Tous mes sentiments sont durables, croyés v͞s que les impressions que m'ont fait vos soupçons, votre dureté, l'idée que v͞s aués pensé à me quitter, que v͞s me l'aués escrit, que v͞s aués risqué ma santé et ma vie, et cela sans aucun fondem͞t, sans que i'eusse le moindre tort, même sans me le dire, car ce n'est qu'à la 3^e lettre que v͞s êtes entré en explication? Croiés v͞s disje que tout cela soit effacé? La crainte de v͞s perdre, de v͞s faire vn chagrin que l'éloignem͞t met hors de portée d'adoucir, d'enflamer votre sang et votre bile, m'a retenue et m'a fait renfermer dans mon coeur tout ce que ie ne v͞s montrais pas, mais on n'est point aussi sensible que ie le suis sans sentir le bien et le mal, v͞s aués bien à réparer auec moi, ne négligés pas de fermer les plaies de mon coeur, ôtés moi ce sentim͞t qui ne me quitte point, de me reprocher de m'être liurée à mon goût p͞r v͞s, de sentir que v͞s ferés et que v͞s faites mon malheur, de faire quelquefois dans des accès de raison et de réflexion la résolution de profiter de la circonstance de mes couches p͞r me guérir de ma passion, et p͞r quitter tout à fait vn sentiment qui ne peut me rendre heureuse qu'avec v͞s. Ie ne v͞s ai jamais rien caché de mon coeur, voilà son état, il v͞s adore, et il ne seroit pas en mon pouuoir de me priuer de v͞s, mais ie regrette ce pouuoir malheureux et v͞s m'aués tellement déchiré, v͞s paraissés v͞s en repentir si peu, vous ne paraissés pas même l'auoir senti. Votre lettre a vn peu de l'insipidité de celles du vicomte, il semble que v͞s fassiés ce qu'il v͞s est possible p͞r me dire des choses tendres et que v͞s n'y puissiés paruenir. Enfin ie ne suis plus dans l'état afreux où i'étois, mais ie ne suis pas heureuse, mais ie voudrois v͞s aimer moins, ie voudrois même ne point aimer, et ie me reproche ce sentiment, ie ne l'auois pas à Plombieres, i'étois bien loin de l'auoir à Cirey, il ne tient qu'à v͞s de me l'ôter. Mais ie ne sais pourquoi v͞s êtes furieux quand mes lettres sont froides, et v͞s ne répondés point quand elles sont tendres, v͞s aués laissé mille choses sans réponse dans les 2 que v͞s a renuoié m^lle votre soeur, v͞s ne me remerciés pas de v͞s auoir éclairci ma conduite avec le che͞r de Beauueau, v͞s ne me dites pas seulement que v͞s me croiés. Enfin ie suis malheureuse de v͞s aimer mais ie v͞s adore, et ie n'ai pu encore v͞s le dire en moins de 8 pages. Fini samedi matin.